Sexualité parentale: La connexion est la clé

En 2011, j’ai épousé mon mari et je suis devenue la belle-mère de ses trois enfants, et du jour au lendemain, j’ai été jetée au fond de l’éducation des enfants avec un peu plus qu’une expérience de garde d’enfants à mon actif…

Heureusement, j’ai épousé un père de génie qui avait déjà jeté des bases solides sur lesquelles nous pouvons bâtir en tant que nouvelle famille, mais dire que c’était difficile serait un euphémisme. Notre aîné avait 12 ans à l’époque, et il était définitivement « préadolescent » assez dur. Maintenant, le « bébé » de ce groupe a 17 ans, nous élevons donc essentiellement des adolescents dans une culture hyper sexualisée depuis plus d’une décennie!

La connexion est la clé.

Parents biologiques, beaux-parents, grands-parents, amis, enseignants, entraîneurs, mentors… nous avons tous le même défi: nos adolescents ont besoin de notre leadership et de nos conseils tout au long de leur saison de vie la plus instable, mais nous ne serons influents dans leur vie que dans la mesure où ils se sentiront en sécurité autour de nous, entendus par nous et aimés inconditionnellement par nous. Mon mari m’a appris à prioriser la connexion plutôt que la correction dans nos premières années de mariage, et je peux dire que dans le domaine de la sexualité parentale, il n’y a pas de meilleur outil! Si vos enfants ne veulent même pas partager les détails les plus élémentaires de leur vie, ils ne voudront pas parler de leurs zones les plus vulnérables de leur vie. Nous devons donc nous donner comme objectif d’aller au cœur de chacun de nos enfants et d’établir une relation de confiance et d’amour pouvant supporter le poids de la vulnérabilité.

C’est plus facile à dire qu’à faire car les adolescents ont aussi besoin de beaucoup de corrections! Il faut beaucoup de maîtrise de soi pour rencontrer leur forte volonté ou leur défi ou leur manque de maturité du lobe frontal ou leur libido sans les marteler sur la tête avec sagesse et vérité. Mais je peux dire que, d’après mon expérience de nombreuses tentatives infructueuses et de certaines victoires, la priorité de la connexion par rapport à la correction est essentielle à la parentalité de nos enfants pendant leurs années potentiellement volatiles.

Généralement, en tant que parents, nous choisissons des réactions de peur, de contrôle et de punition plutôt que des réponses de connexion lorsque l’anxiété est élevée. Nous suivons nos instincts intestinaux plutôt que de suivre un plan d’action prédéterminé. Nous pouvons obtenir le résultat immédiat que nous recherchons, mais rarement cela sécurisera le cœur de nos enfants dans un lieu de confiance et de connexion avec le nôtre. Notre travail en tant que parents est de jouer le jeu à long terme. Parlons un peu de trois stratégies pour maintenir le cap et remporter la victoire ultime…

1) Faites votre plan d’anxiété avant d’être déclenché.

Le pire moment pour faire un plan solide pour résister à une tempête est lorsque vous êtes au milieu de la tempête. Au milieu de la tempête, l’objectif est de survivre ! Dans la parentalité des enfants dans le développement de leur caractère sexuel, nous voulons décider à l’avance quels comportements, attitudes et réponses font partie du plan et lesquels ne le sont PAS. Le but est que lorsque votre fils vous pose une question anxiogène ou que votre fille avoue une mauvaise décision qu’elle a prise avec son petit ami, nous puissions nous arrêter, respirer et respecter votre plan… répondez de la manière qui protège d’abord notre connexion et apporte ensuite la vérité, la sagesse et l’aide. Pour d’excellentes ressources sur l’apprentissage de la protection de la connexion, je recommande de vérifier Codes de connexion par le Dr Glenn & Phyllis Hill.

2) Rappelez-vous que nos erreurs ne nous définissent pas et qu’elles ne définissent pas non plus nos enfants.

Je me souviens que lorsque nos enfants étaient très jeunes, je croyais que si nous pouvions AU MOINS les éloigner du sexe, de la drogue et de l’alcool, nous avions une chance d’élever des enfants en bonne santé et heureux qui deviendraient des adultes en bonne santé et heureux. En réalité, nous ne pouvons pas empêcher nos enfants de faire quoi que ce soit! Là où il y a une volonté, il y a un moyen, et le voyage de la parentalité peut être transformé en un long voyage de réalisation que nous ne contrôlons vraiment personne d’autre que nous-mêmes! Cela dit, c’était une telle joie de faire l’expérience de la FIDÉLITÉ de Dieu dans la vie de nos enfants. Alors que chacun d’eux naviguait sur son propre chemin de l’adolescence, ils n’ont pas toujours fait les choix que nous aurions voulu qu’ils fassent. Mais maintenant, en tant que jeunes adultes, ils servent tous Dieu, marchant dans la santé et poursuivant la plénitude dans tous les domaines! N’est-ce pas un soulagement de savoir que nous n’avons pas besoin d’avoir un passé impeccable pour vivre une vie adulte entière et bénie?

3) Ayez confiance que l’amour couvre vraiment une multitude de péchés.

C’est normal qu’en tant que parents, nous ne sachions pas toujours quoi faire! Un jour où nos deux enfants les plus âgés étaient au Collège, je rentrais du travail en voiture, stressé par quelque chose qui se passait avec l’un de nos enfants, et je me souviens que le Saint-Esprit me chuchotait, « Admettez simplement que vous ne savez pas ce que vous faites et que vous faites de votre mieux. Je ne veux plus rien. » J’avais l’impression qu’un millier de livres a été enlevé de mes épaules, et depuis ce jour, j’ai en fait ajouté la ligne, « Je ne sais pas quoi faire à ce sujet » à ma ceinture à outils! Admettre à nos enfants que nous les aimons en morceaux et que nous apprenons au fur et à mesure est un message vraiment puissant et très désarmant. Garder l’amour (merci, Danny Silk !) et s’engager dans la connexion au fur et à mesure que nous découvrons les choses est autant que l’on peut parfois nous demander.

Si vous avez été parent pendant un certain temps, ou si vous avez été parent, ou si vous pouvez imaginer être parent… vous savez qu’il y a des moments de paix et des moments de conflits. Les émotions sont parfois fortes, des erreurs sont commises, des déclencheurs sont poussés et il est facile de laisser nos réactions de réflexe tirer le meilleur de nous-mêmes. Mais si nous pouvons nous entraîner à poser les gros canons de la peur, du contrôle et de la punition et à établir des liens à la place, nous nous retrouverons à agir comme les parents que nous avons toujours voulu être… les parents dont nos enfants ont besoin en cette période éprouvante de leur vie.